Анекдоты про вовочку — стр. 20

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 20

— Мама, дай еще конфетку!
— А попа не слипнется?
— Вообще-то я ее собирался ртом есть...

— Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
— Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

Вовочка спрашивает у отца, показывая на еб#щихся собак:
— Папа, что это собачки делают?
Папа (слегка замешкавшись):
— Ну, как бы тебе объяснить... понимаешь, та, которая внизу, расслабляется, а которая сверху — напрягается...
— А, понятно! Мораль: не расслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!

Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В:умер дедушка.
У:от чего он умер.
В:был пожар
У:он сгорел
В:нет выпрыгнул в окно
У:разбился
В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У:сгорел
В:нет выпрыгнул обратно
У:так он разбился
В:нет отлетел обартно в окно
У:так от чего он умер
В:пристрелили достал всех

На уроке английского: учительница: — Переведите слово факир.
первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет: — На английский.
опускает руку.

— Мама, а кто такой князь?
— Это такой дворянский титул.
— Хороший?
— Хороший.
— А кто у нас князь?
— У нас князей нет.
— Тогда можно я буду?

Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на
работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии.
— Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла,
и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных
умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам,
налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными
способами на х** послать...

На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Танечка "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Танечка пять
Тянет Петенька "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"

Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски
делают, игрушки там всякие. Вот Марьиванна и спрашивает:
— Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
— Я Снежинкой буду.
— Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
— Я Зайчиком буду.
— Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
— А я, Марьиванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
— Это еще зачем?
— А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!

Учительница:
— Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
— "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
— "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
— "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
— Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
— "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
— Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
— Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
— А что, в словаре слова "вторник" нет?
— А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Прислала Jane

— Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты
выберешь.
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...

Учитель:
— Ну, как вы трудились дома?
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

Загрузить ещё