— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
— Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.
Анекдоты про вовочку — стр. 17
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 17
Вовочка сдает зачет по ПДД. Учитель:
— Вовочка, что нужно делать если вы застряли на ЖД переезде?
— Выйти из машины, запереть пассажиров в машине, отойти в сторону и дожидаться приезда поезда.
— Вовочка, что нужно делать если вы застряли на ЖД переезде?
— Выйти из машины, запереть пассажиров в машине, отойти в сторону и дожидаться приезда поезда.
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
:-() Марьива-а-анна!!!
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
:-() Марьива-а-анна!!!
— Папа, а что такое "Опешил"?
— Ну это, типа, ох@ел малость.
— Ну это, типа, ох@ел малость.
Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его:
— Почему опоздал?
— Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
— Ну ладно, проходи, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
Учительница:
— А ты Картошкина, почему опоздала?!
— Почему опоздал?
— Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
— Ну ладно, проходи, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
Учительница:
— А ты Картошкина, почему опоздала?!
Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.
(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?
Мама:
— Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
— Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
— Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
— Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
— Папа, а что у мамы под юбкой?
— Сейф.
— А у тебя в штанах тогда что?
— Ключ от сейфа.
— Хм, ты бы замок на всякий случай на сейфе поменял. А то я вчера видел, как сосед его своим ключом открывал...
— Сейф.
— А у тебя в штанах тогда что?
— Ключ от сейфа.
— Хм, ты бы замок на всякий случай на сейфе поменял. А то я вчера видел, как сосед его своим ключом открывал...
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не задохнется?
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не задохнется?
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно мне выйти и побить его?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно мне выйти и побить его?
— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Урок в школе.
Вовочка смотрит в окно и видит, что
в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное.
Вовочка поднимает руку и говорит:
-Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем:
та которая лижит мороженное или та, которая кусает его?
Учительница вся покраснела:
-Наверное та которая лижит мороженное?
Вовочка:
-А вот и не правельно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.
Вовочка смотрит в окно и видит, что
в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное.
Вовочка поднимает руку и говорит:
-Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем:
та которая лижит мороженное или та, которая кусает его?
Учительница вся покраснела:
-Наверное та которая лижит мороженное?
Вовочка:
-А вот и не правельно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?— спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?— спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.