Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Анекдоты про вовочку — стр. 14
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 14
Училка:
-Вовочка, а ты любиш нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, каk своих радителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
-Вовочка, а ты любиш нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, каk своих радителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье...
— Да? Братик или сестричка?
— Мама наконец вышла замуж!
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье...
— Да? Братик или сестричка?
— Мама наконец вышла замуж!
Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Оч-чень, оч-чень осторожно.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Оч-чень, оч-чень осторожно.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
Рyгаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
— Петров, курил?
— Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
— Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
— Петров, курил?
— Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
— Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
— У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич бросил?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо...
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо...
Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит: ) тетка говорит — нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-
Наши люди, да. Так закалялась сталь...
-
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит: ) тетка говорит — нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-
Наши люди, да. Так закалялась сталь...
Вовочка сидит за столом — долго и старательно тычет во что-то
паяльником. Заодит отец:
— Ну что, паяется?
— Угу, по них, по самые...
паяльником. Заодит отец:
— Ну что, паяется?
— Угу, по них, по самые...
Уважаемый Василий Петрович! — пишет мама Вовочки его классному руководителю. — Не смейте бить нашего сына. Он нежный и слабый. Мы никогда его не били. Разве что в целях самозащиты.
Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х%е...
— Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?..
— У Бузика на х%е...
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х%е...
— Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?..
— У Бузика на х%е...