Анекдоты про вовочку — стр. 10

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!

Родители спрашивают Вовочку: — Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
— Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
— Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у
Петечки — пограничник, а ты "контрабас..."
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

За обеденным столом сидят отец и сын. Сын плачет:
— Папа, папа, я кууууушать хочу...
Папа:
— Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОНАВТОМ стать хотел!

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
— Спасибо, тетя.
— Не за что, Вовочка.
— Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

Приходит Вовочка домой из садика:
— Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
— Ну, вы ее отодрали.
— Да, кто по разу, кто по два.

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".

Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.

Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.

Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая — нефть.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

— Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
— В кабинете химии?
— Да нет — демографический!

Урок математики. Вова с Таней на последней парте обсуждают свои проблемы:
Т: — Вот беда — подзалетела, теперь деньги на аборт искать надо.
В: — А я трепак подхватил. Целую неделю в КВД бегать.
В это время Учительница:
Вовочка, вот вы с Таней все болтаете. А сколько будет 6х
В: — Эх, Мари Иванна мне-б ваши проблемы. 48

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.

Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие.
Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит:
— Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты сам все поймешь.
Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить отца. Приходит и говорит:
— Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа.
— Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгое#ством, а от меня отстань!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— , вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— , вы видели у Марьи Ивановны мозги?