Анекдоты про вовочку — стр. 13

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 13

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница заходит в класс и видит на доске надпись "Люська — блядь".
Учительница:
— Кто написал? Вовочка ты?
Вовочка:
— Да я.
Учительница:
— Как тебе не стыдно, ведь Люся твоя одноклассница..., а ну-ка скажи три раза, что Люся не блядь и извинись.
Вовочка (протяжно):
— Люська не блядь...
(вопросительно):
— Люська не блядь?...
(с ехидной усмешкой)
— Люська не блядь?!!!
(громко)
— Ну извините...

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии показал
свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и
выташил свой х@й на обозpение.
(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?".
Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#".
(У) 8[ ] "А откуда ты знаеш?".
(H) "А во на нем следы моей губной ".

На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг
за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

Вовочка потходит к маме и говорит:Мама я сегодня доброе дело сделал.
Мама:
Какое?
А когда маша учительнеце кактус на стул положила, а училка садица стала я стул и выдернул!!!!!!!!!!!!!

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
— Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
— Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
— Понимаете ли, Мариванна, — отвечает Вовочка. — Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она
толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает
в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает
там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там
сидящего на горшке Вовочку.
— Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? — восклицает она.
— Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!

Отец — маленькому сынишке:
— Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
— Ну, и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!..

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
— Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
— Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

Мама решает задачку маленькому сыну:
— У тебя есть 2 яблока, одно у тебя забрали. Сколько будет?
Он отвечает:
— Я плакать буду!

Загрузить ещё