Анекдоты про Вовочку - стр. 206

Прибегает Вовочка домой и кричит:
— Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
— И вы её прогнали, мерзавцы?
— Конечно, даже по два круга....

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
— А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров выучил?
— Однажды лебедь раком щуку...
— Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки...
— Извращенец! 2! ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука...
— молодец продолжай.
— Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, еб@т, еб@т, а нет!

Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

— Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
— Зачем?
— Физкультурника обвести.

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

Два малыша разговаривают:
— Скажи "лук".
— Лук!
— По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи "чеснок"!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
— Папа!Я сегодня старушку через улицу перевёл!
Папа:
— Молодец, сынок!, — и даёт ему рубль.
На следующий день Вовочка приходит с другом:
— Папа, а мы старушку через дорогу перевели!
— Молодцы!, — даёт обоим по рублю.
На следующий день Вовочка приходит со всем
классом. Вовочка:
— А мы старушку через улицу перевели!
Папа:
— Почему вас так много?
— Просто старушка сопротивлялась!

— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
— Вовочка, ты пьяненький?
— В жопочку!

Марья Ивановна:
— А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо: " Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " Кино — 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья — 600p".

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит:
— Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
Вовочка:
— А мне наркоман понравился.
— Какой наркоман?
— Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"

Урок рисования.
Учительница:
— Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?

Решили родители заняться cекcом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока
Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
— Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать?

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
— Почему опоздал?
— На меня напал вооруженный бандит!
— И что он у тебя отобрал?
— Домашнее задание, конечно!

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?