Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Анекдоты про вовочку — стр. 210
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 210
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!
Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
Приходит Вовочка к доктору
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.
Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com
Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы е:е не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.
Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы е:е не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Вовочка говорит:
— Марь Ванна, я вас так люблю!!!
М.В.: -А я не люблю маленьких детей.
Вовочка: — Ну мы будем предохраняться .
— Марь Ванна, я вас так люблю!!!
М.В.: -А я не люблю маленьких детей.
Вовочка: — Ну мы будем предохраняться .
Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
— А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
— Они освещают путь!
— А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
— Они освещают путь!
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.
Классная руководительница говорит одному из учеников:
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х.й! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения...
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х.й! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения...
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.