Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
— Вовочка, что с тобой, ты заболел?
— Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.
Анекдоты про вовочку — стр. 206
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 206
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
— Папа, а что такое "лиштравка"?
Папа:
— Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну, как же! "... он ел одну лиштравку, не трогал и козявку... "
Анечка:
— Папа, а что такое "лиштравка"?
Папа:
— Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну, как же! "... он ел одну лиштравку, не трогал и козявку... "
В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
— П-Н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
— Л-В, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
— П-Н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
— Л-В, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!
Учитель:
— Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
— Искусственные.
— Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
— Искусственные.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
Учительница русского языка, прочитав в ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Маленький Вовочка смотрит как папа красит потолок. Рядом стоит мама и поучает мальчика:
-Смотри, Вовочка и учись. Как вырастешь, папе помогать будеш!
Вовочка удивленно:
-А что, он к тому времени не докрасит?
-Смотри, Вовочка и учись. Как вырастешь, папе помогать будеш!
Вовочка удивленно:
-А что, он к тому времени не докрасит?
Учительница:
— Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
— Жопа.
Учительница:
— Дети, такого слова нет.
Вовочка:
— Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.
— Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
— Жопа.
Учительница:
— Дети, такого слова нет.
Вовочка:
— Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
— Бля!!!
— Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
— Правда? И даже если все п$здой накрылось?
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
— Бля!!!
— Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
— Правда? И даже если все п$здой накрылось?
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: — Батя, а кто такие римейкеры? — А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.
Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?
В школе проходит урок. Учительница говорит:
— Сегодня, дети, тема урока— экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
— У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
— Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
— Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке— реки натекают.
— Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
— А мы маму выгнали.
— КАК??? ЧТО???
— Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.
— Сегодня, дети, тема урока— экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
— У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
— Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
— Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке— реки натекают.
— Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
— А мы маму выгнали.
— КАК??? ЧТО???
— Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.