PrikolBot— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать…
— Надо было на хер послать…
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
— Почему?
— Так помер!
— Почему?
— Так помер!
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пиз... ковырялся?
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пиз... ковырялся?
Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
— Ну как там в новой школе?
— Плохо. Даже не списать.
— Такие учителя строгие?
— Такие ученики тупые.
— Ну как там в новой школе?
— Плохо. Даже не списать.
— Такие учителя строгие?
— Такие ученики тупые.
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в !
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в !
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Вовочка пришол к маме весь в сениках.
Мама спрашивает что случилось.
Вовочка говорит на меня пчела села.
Мама говорит и что укусила.
Вовочка говорит нет её папа сразу лопатой убил
Мама спрашивает что случилось.
Вовочка говорит на меня пчела села.
Мама говорит и что укусила.
Вовочка говорит нет её папа сразу лопатой убил
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот.
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот.
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:
— Мою маму зовут Марья Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Иванова... А папину девичью не знаю...
— Мою маму зовут Марья Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Иванова... А папину девичью не знаю...
Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает:
— Что тебе нужно, девочка?
— Мама сказала, сметаны.
— Куда ее налить?
— Мама сказала, в бидон.
Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает:
— А где деньги?
— Мама сказала, в бидоне.
— Что тебе нужно, девочка?
— Мама сказала, сметаны.
— Куда ее налить?
— Мама сказала, в бидон.
Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает:
— А где деньги?
— Мама сказала, в бидоне.
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала "Слава богу! ".
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала "Слава богу! ".
— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
— Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
— В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
— Марь Ивановна, а кто такой СКР.
— В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
— Марь Ивановна, а кто такой СКР.
Разговаривают два киндера:
— Все-таки эти родители странные люди...
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
— Все-таки эти родители странные люди...
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
Учительница
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка-
— Извините, Марь Иванна, не буду. А вас в детстве не предупреждали?
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка-
— Извините, Марь Иванна, не буду. А вас в детстве не предупреждали?
Вoвoчка — oтцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
— Тo же, чтo и ты. Сoврал.
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
— Тo же, чтo и ты. Сoврал.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
Вовочка с утра маме:
— Мама, ты руки помыла?
— Да, а что?
— Хорошо помыла, с мылом?
— Да, а почему ты спрашиваешь?
— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"
— Мама, ты руки помыла?
— Да, а что?
— Хорошо помыла, с мылом?
— Да, а почему ты спрашиваешь?
— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"
Мама поднимает вовочку в школу и говорит.
Вовочка втсавай.
Вовочка говорит там опять Сидоров из рагатки стрелять будет.
А Мясников дратсся будет.
Мама говорит вовочка ну тыже деректор школы
Вовочка втсавай.
Вовочка говорит там опять Сидоров из рагатки стрелять будет.
А Мясников дратсся будет.
Мама говорит вовочка ну тыже деректор школы
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
— Мама, здесь 3D!
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
— Мама, здесь 3D!