😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"
класс дело под новый год, училка(У) спрашивает учеников как они хотят украсить класс:
Машенька — здесь мы поставим ёлочку
У-Правильно Машенька
Васечка — а вот-так натянем гирлянды
У-Молодец Васечка
Вовочка— а в этом углу мы припиZдячим полочку!
У-Вон из класса, и завтра с отцом придёшь.
На следующий день Вовочка с отцом(отец поддатый) приходят в школу.
У-Вы предстовляете ваш сын вчера предложил здесь припиZдячить полочку!
Отец (обведя мутным взглядом класс)-припиZдячить та я припиZдячу — только нах%й она здесь нужна
— Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
— Гинекологом.
— Почемy?
— Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие , мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?! ?
— Мама сказала: "Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали"!
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься...
— Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано .
— Я видел, — говорит Вовочка.
— Как это? — удивился батюшка.
— Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю, стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
— О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
Учительница спрашивает Вовочку ,,Как ты щитаешь какого пола эти 4 мухи" он отвечает ,,2мужчины и 2 женщины " как ты это узнал ,,2 прилипли к пиву а две к зеркалу
Владимир, был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история! "
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные
зоны.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинаетвозить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Перед началом урока Марь Иванна предупреждает девочек:
— Если Вовочка зайдёт в класс и снова скажет что-нибудь неприличное, вставайте все и выходите из класса.
Вовочка заходит в класс и говорит:
— А у нас за школой будeт публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им говорит:
— Стойте клуши, там только фундамент заложили.
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
— А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
— Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
— Наша мама — вертолёт — всем даёт, а папе — вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
— Папа тоже верталёт — всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
— И сестричка — вертолёт — курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
— Дед наш тоже верталёт — х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
— Ну и Вова — верталёт — попи*дел и спать идёт!!))
На уроке учительница вызывает к доске девочку:
-Танечка,пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учитильница спрашивает:
-Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишит букву Б.
Учитильница хмурится:
-Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
-Вовочка, ты что делаеш?
-Если поеб, то не хрен чирикать!
— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
на уроке детям задали составить стих на любую тему.Поднимает первый руку вовочка.Учитель говорит
-Да говори вовочка
-зима.
-Молодец вовочка хорошо
-речка замерзла
-хорошо вовочка молодец
-на льду 2 волка ебуться
-Вовочка это ж неудобно.Говорит учительница .
-Конечно неудобно лапы розезжаються
-Вовочка два!!!!
-та кудаж там третьему
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
— Х@йкин, что ли?
— Ошибаетесь. Ложкин!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.
PrikolBot