Анекдоты про вовочку — стр. 199

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 199

Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
— Там диван поставим, там ковёр повесим...
Вовочка и говорит:
— А на эту стенку картину прип$здякаем!
Отец ему подзатыльник — бац!
— Понял хоть, за что?
— Понял! На х%й она здесь обо&

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
— Потому что мы не моемся, сынок.
— А я думал, дразнятся...

САЧИНЕНЕЕ НА ФРИВОЛЬНУЮ ТЕМУ

Как вязнет в тине аллигатор,
Как на болоте тонет трактор,
Так Марь Иванна с головой
Погрязла в жизни половой.

Вовочка

Вовочка подходит к маме:
— Мама, я хочу, чтобы у меня появилась сестренка!
— Ну, раз так хочешь, появится.
Вовочка отправляется к папе:
— Сделано, секс тебе сегодня вечером гарантирован. С тебя пятихатка.

— Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
— Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
— А у него морковка в жопе торчит…

Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит:
— Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим!
— Что ты сказал?! — проорал отец — Извинись!
— Извини, Папа, #уйня получилась!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Ребенок:
— Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою? Только не ругай.
Мама:
— Нет, нельзя.
Ребенок:
— Ну, разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
— Разрешаю.
Ребенок:
— А ругать не будешь?
Мама:
— Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
— Ладно, ругай. Не буду петь.

Сын обращается к маме:
— Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!!!
— Тише, Питер, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вовочка?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Родители отдали свое дитя в садик. После первого дня решили выяснить, что там дети делают. Ребенок рассказывает:
— Сначала мы кушали, потом на улице гуляли, потом писяли.
— Как писяли?!
— Ну, да, писяли! Мальчики через трубочки, девочки через дырочки, а тетя
Валя через рыжую щетку.

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!

— Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
— Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"

Загрузить ещё