😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Вовочка говорит маме:
— Мама, а ты, оказывается, обманщица.
— Почему, Вовочка?
— Ты назвала маленького братика ангелочком.
— А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
— А вот и нет!
— Почему?
— А я его выбросил с балкона — и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
вовочка с петей дружили с детсада...
опять пидорасы какая досада
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну, скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!
Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
в:
— Да вы что? А я их нюхал...
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
— Ну, как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
— Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
— Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!
Вовочка — сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой ушла.
— Если что звони, уезжая сказал папа.
Через некоторое время звонит мобильник.
— Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре, прямо в самой вот точке — насрал!!
— Ну так убери!
— Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
— За 20 баксов, приеду дам.
— Ладно, хорошо, папа.
Через некоторое время снова звонок.
— Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
Папа соглашается.
— Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
, что значит синий на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, — это нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
Молодец, Тойво!
, а что значит Черный на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, — это нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец райво!
, а что значит белый на нашем эстонском флаге?
тянет руку, — это чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съеб@ваемся! " и веселый топот десятков ножек...
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.
Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
— На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
— Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
— Бля буду!
Мама спрашивает у Вовочки:
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
PrikolBot