Анекдоты про Вовочку - стр. 187

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение — сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
— Скажи ему пусть перестанет.
Отец:
— Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
— А это что х@й чтоли?

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

На уроке биологии учительница спрашивает у детей:
-Почему камбала плоская?
Вовочка подымает руку и отвечает:
-Она с китом переспала!
— Вон из класса Вовочка, не слушайте его дети!
Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие?
Вовочка из-за двери выкрикивает:
-Ну, он же все видел!

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

-Вовочка,составь предложение с дополнение.-говорит ему училка.
-Я ем кашу.
-А где дополнение?
-С маслом.

Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим...

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
— Я признаюсь: это он!

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
— Слушай, мама...
— Ни слова!
— Там...
— Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Мариванна:
— Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории
человечества?
— Открытие границ между государствами!
— А что, твой папа пограничником работает?
— Нет, таможенником!

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверку принес!
— Молодец, поставь в холодильник.

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
— Cекcопатологом.
— А ты хоть знаешь, что это такое?
— Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
— Наверное та, которая грызет...
— Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы
проконсультироваться у cекcопатолога!

Марья Ивановна попросила учеников составить
предложение со словом ананас.
Маша:
— Мне папа купил ананас.
Петя:
— Мама принесла ананас.
Вовочка:
— Дед вчера получил пенсию и пропил её.
МИ:
— Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
— А на нас он х#й забил!

— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!