Учительница дает задание ученикам:
— Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
— Мы вчера купили вкусный ананас.
— Молодец.
Вовочка:
— А наш папа ушел к другой.
— Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.
Анекдоты про вовочку — стр. 190
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 190
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим! »
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим! »
— Вовочка, кем pаботает твой папа?
— Тpансфоpматоpом.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
— Тpансфоpматоpом.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Учительница в школе:
— Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) — Ну скажи ты, Машенька.
(М) — ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) — Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) — ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) — Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) — ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) — А где же рифма?
(В) — А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``
— Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) — Ну скажи ты, Машенька.
(М) — ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) — Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) — ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) — Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) — ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) — А где же рифма?
(В) — А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``
Мама и сын на кухне:
— Сына, поешь мяса.
— Мам, я в ваших ритуалах не участвую!
— Сына, поешь мяса.
— Мам, я в ваших ритуалах не участвую!
— Надечка, ты покормила рыбку?
— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
Вовочка с мамой и папой сели ужнать.
Вовочка: "Мама а какое слово из 3-х букв я сейчас задумал?"
Мама даёт Вовочке оплеуху.
Вовочка: "Но мама, я задумал слово ДОМ!"
Папа даёт маме оплеуху и говорит: "О доме думать надо! О доме!"
Вовочка: "Мама а какое слово из 3-х букв я сейчас задумал?"
Мама даёт Вовочке оплеуху.
Вовочка: "Но мама, я задумал слово ДОМ!"
Папа даёт маме оплеуху и говорит: "О доме думать надо! О доме!"
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
— А что сказать надо?
Мальчик:
— Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
— А что сказать надо?
Мальчик:
— Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
— Как дела, доченька?
Дочь в ответ:
— Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
— Как это?
— Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
— Как дела, доченька?
Дочь в ответ:
— Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
— Как это?
— Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . .
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . .
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами...
— Да вот физрук просил обложить козла матами...
На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.