Анекдоты про вовочку — стр. 193

Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит — надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
— Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
— Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему:
— Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
— Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
— Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
— Я знаю, что ты списываешь!
— Да что вы, я учил, я знаю.
— Да не ври мне, гаденыш!!!
— Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
— Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
Но найти твою шпаргалку — это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
— Правда?
Она:
— Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
— Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.

Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:
— "Кто живет в Антарkтиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
Hа след. день.
У: -"Hу, kто готов ответить?".
Вовочkа (В) тянет руkу.
В: — "Карлиkи!".
У: -"А почему kарлиkи? 8-".
В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!".
У:— 8-[ * ]]]].

Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
— Ну что, тебя вызывали?
— Да, только завтра тебя вызывают.

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:— Что это такое?Дети ей:— Дыня.Учительница:— Нет дети . Это Мичуринский огурец.На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:— Дети, что это такое?Дети:— Арбуз.Уч:— Нет . Это Мичуринская помидора.На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:— Что это?Она:— Рак.Он:-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на не кричала! Не кричала!
:
— Правильно, папа, правильно! И вы@би, чтобы не царапался!

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье...
— Да? Брат или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встает Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
— У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
— Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
— Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
— Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
— Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
— Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

Вовочка едит в автобусе, вдруг на остановке в автобус заходит старенькая бабушка.
В) Болят ноги то?
Б) Болят внученик, болят!
В) А вы когда маленькой были место старшим уступали?
Б) Уступала внученик уступала!
В) Вот оттого то и болят!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил...
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематориуме не шутят.

Сидит Вовочка на коленях у деда мороза.
Вовочка говорит-я хочу на новый год пистолет.
-А зачем он тебе?
-узнаешь!
через месяц вовочка приходит на тоже место где дед мороз.
Вовочка достаёт пистолет и начинает растреливать деда мороза.И кричит.
на па@@@ это те за точто пистолет не подорил!

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!: Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю — когда к моей маме ходить прекратишь???!!!

Приходит Вовочка к папе в кабинет.
— Папа, я здесь учу географию. Что такое Тибет?
— Тибет??? Тибет???это тоже, что и минет — но только Тибее!!!

Приходит Вовочка к маме.
— Мама, а что больше: 3.14#да или моторная лодка?
Мама, опухшая от вопроса:
— Ну, конечно, же, моторка. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— А мы с папой сегодня были на причале и он сказал, что наша моторка 3.14#дой накрылась...