На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
— ``Х``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
— Хлебушек.
— Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
— Булочка.
— Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить
Анекдоты про вовочку — стр. 193
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 193
В Вовочкиной семье есть правило: опоздал на обед, за столом молчишь.
Вовочка опоздал. За столом.
— мама, там— мама ему подзатыльник!Вовочка снова:
-мам, там — мама ему по уху.
— з@ткнись!-после обеда она спрашивает:
-что ты хотел сказать?
— да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!
Вовочка опоздал. За столом.
— мама, там— мама ему подзатыльник!Вовочка снова:
-мам, там — мама ему по уху.
— з@ткнись!-после обеда она спрашивает:
-что ты хотел сказать?
— да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!
— Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет — убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была — хорошая девочка — все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет — убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была — хорошая девочка — все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
— Давай Вовочка.
— Зима!
— Хорошо Вовочка, продолжай.
— Речка под льдом.
— Молодец. Продолжай.
— Волки на льду @бутся!
— Вовочка неудобно.
— Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
— Садись Вовочка два!!!
— Конечно два, что там третьему делать.
— Давай Вовочка.
— Зима!
— Хорошо Вовочка, продолжай.
— Речка под льдом.
— Молодец. Продолжай.
— Волки на льду @бутся!
— Вовочка неудобно.
— Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
— Садись Вовочка два!!!
— Конечно два, что там третьему делать.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!
— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
— Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме.
— Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме.
На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок. Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку за руку и говорит:
— Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
— Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!
— Учитель, Марья Ивановна!
Урок cекcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Вовочка приходит домой и говорит:
— Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
— Чем пахнет!
Он говорит:
— фу, папа, опять у мамы в п
— Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
— Чем пахнет!
Он говорит:
— фу, папа, опять у мамы в п
Вовочку спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.