Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
Другие темы анекдотов
Вовочка подходит к папе:
— Папа, иди дай бабушке в рот!
— Да ты что! Это ведь моя мама!
— А как моей маме так можно!.
— Папа, иди дай бабушке в рот!
— Да ты что! Это ведь моя мама!
— А как моей маме так можно!.
Девочка говорит родителям:
-А я теперь знаю почему некоторые люди палец сосут.
Родители:
— ?!
Девочка:
— А у них Чупа-чупсы нет!
-А я теперь знаю почему некоторые люди палец сосут.
Родители:
— ?!
Девочка:
— А у них Чупа-чупсы нет!
Девочка возвращается домой после и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— ...
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!! Покажи!!!
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— ...
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!! Покажи!!!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
— Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете, были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
— Ну скажи, Вова.
— Были.
— И как же их звали? — удивленно спрашивает учительница.
— Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
— Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете, были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
— Ну скажи, Вова.
— Были.
— И как же их звали? — удивленно спрашивает учительница.
— Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6 4, а сегодня, что 10=7 3.
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6 4, а сегодня, что 10=7 3.
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Hо Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Hо Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!
Директор школы попросил Вовочку покрасить
окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
— Иван Иваныч, а рамы тоже красить?
окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
— Иван Иваныч, а рамы тоже красить?
Директор школы идет во время уроков по коридору и видит школьника.
— Ты почему не на занятиях?.. Так ты еще и куришь?.. Какой класс?.. А, буржуазия!!!
— Ты почему не на занятиях?.. Так ты еще и куришь?.. Какой класс?.. А, буржуазия!!!
Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и здохла. Наверно бензил кончился — подумал Вовачка!!
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
— Что произошло, Джерри?
— Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
— Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
— Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
— Какой ужас! Ты ее разбил?
— Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
— Джерри, ты что, играл в гольф дома?
— Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда.
— Что произошло, Джерри?
— Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
— Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
— Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
— Какой ужас! Ты ее разбил?
— Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
— Джерри, ты что, играл в гольф дома?
— Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда.
Детская песочница:
— Ваш сын зарылся по пояс в песок!
— Ну, и что, пусть ребенок играет.
— Да, но он зарылся вниз головой!
— Ваш сын зарылся по пояс в песок!
— Ну, и что, пусть ребенок играет.
— Да, но он зарылся вниз головой!
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...