Анекдоты про Вовочку - стр. 14

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)— Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) — Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) — А мы будем предохраняться: -)).

Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали этов руках?-Выйди вон негодяй!!!-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится

Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь!
Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, мы сегодня проходили урок теории и практики, но я ничего не понял.
— Сынок, вот смотри! и зовет жену:
— Жена, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила шубу себе и сапоги!!!
Отец спрашивает дочь:
— Дочь, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила себе новые туфли!!!
Отец спрашивает тещу:
— Мама, вы бы правели ночь с арабом за 1000 долларов?
— Конечно, я бы купила себе лекарства!!!
Отец говорит сыну:
— Ты понял??!!!
— Не очень. Обьясни!
— Теоритически у нас 3000 долларов, на практике — 3 шлюхи.

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
— Спиpт — это ЯД!
— Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
— Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Вовочка пришел из школы.
— Ну, что ты сегодня получил? — спрашивает папа.
— Четыре, — выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.

(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница.
(У) Кто тебе поставил синяк.
(В) Папа.
(У) Как папа?! За что .
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил.
сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист,
вист!".

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

Мальчик Вовочка из семьи новых русских. Ему отец купил скромную скрипку Страдивари. И вот он на урок идёт с этим футляром. Приходит на урок и этот футляр об парту БАБАХ. Открывает, сидит и ржет. Учитель подходит к нему:
-Ты долдон! Ты чего ржешь? А-а-а-а-а-а! У тебя боевой автомат в футляре. Это же боевой автомат! Это же Калашников! Ты чего ржешь?!
— А чё мне не ржать-то. Мой батя в банк пошёл, он там охуеет с моей скрипкой!

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Учительница задает вопрос:
— Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... — потому что...".
Вовочка:
— Бабушка взяла газету...
Учительница:
— Ну и где заданные слова?
Вовочка:
— Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

— Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
— Потому что вчера хоронили дедушку.
— Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
— А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
— Оружие свое брать или там дадут?

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион
долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками
сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Пошла Танечка учить уроки к . Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые — их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции — как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное — результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда — честное пионерское! — в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов — вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... — третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

— — Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, — просипел детина. — Почему
это у тебя лифты не ходят?
— — Причем тут я?! — возопил папаша.
— — Как это причем? — удивился спортивный костюм. — Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.

Рабочий

— В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: "Если б я был премьер-министром". Ну, начало и середина у всех были разными — про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт... Но заканчивались все сочинения одинаково: "И хрен бы меня тогда нашли!"