😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
— Что это они делают?
— Да, это Жучка Бобика катает...
— (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %бут...
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
— Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
— Потому что слово "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
В сентябре 45-го в школе — первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У: И что тебе говорили солдаты?
М: Говорили — умница Машенька!
(П)етечка: А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У: И что тебе говорили рабочие?
П: Они говорили — спасибо, Петечка!
(В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам!
У: И что они тебе говорили, Вовочка?
В: Они говорили — Гут, Вольдемар, гут!
Бабушка говоpит маленькому внуку, показывая на:
-, смотpи: бибика
-ты что, бабуля, это же джип Nissаn pаtrol 4х.
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.
— Вовочка, приведи пример глагола.
— Ноги.
— Какой же это глагол?
— Ну, как же! "Что делать?" "Делать ноги"
— Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
— Марья Ивановна, я болел.
— И как сильно...
— Ещё бы! Думаете почему наши вчера выиграли!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются:
— Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянааааяяяя, а я хотел живуууюююю...
— А у меня живая!!! Только убежала!
новый год в школе.приходит дед мороз и спрашивает у вовочки.
вовочка что ты хочешь на новый год?
я хочу чтоб я был призидентом парижа!аааааа нет!я хочу братика.пришли мне братика.
а дед мороз говорит а ты пришли мне свою маму!
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз — лучше мяч дайте посмотреть!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
— Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:"Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства".
Учитель говорит:
— "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
— Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо...
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
— Нет, — возражает он, — в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
— Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
— Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
— Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл..ь
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.
— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
PrikolBot