У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Анекдоты про вовочку — стр. 121
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 121
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
МарьИванна ругается:
— Вовочка, я уже поняла, что ты завел себе блог. Но это не означает, что ты должен комментировать поставленные мной оценки в школьном дневнике!
— Вовочка, я уже поняла, что ты завел себе блог. Но это не означает, что ты должен комментировать поставленные мной оценки в школьном дневнике!
Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— За что?
— На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
— А теперь угадайте, чей папа пришёл?
— Папа, тебя в школу вызывают.
— За что?
— На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
— А теперь угадайте, чей папа пришёл?
Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другыю сторону еду.
— Тем лучше!
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другыю сторону еду.
— Тем лучше!
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...
Вовочка спрашивает у учительницы:
— МарьИванна, а у мальчика могут дети от другого мальчика появиться?
— Нет, не могут.
Вовочка радостно кричит товарищам:
— Не могут!!! Давайте продолжим!
— МарьИванна, а у мальчика могут дети от другого мальчика появиться?
— Нет, не могут.
Вовочка радостно кричит товарищам:
— Не могут!!! Давайте продолжим!
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
-Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
-А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
-Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
-А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Вовочка просит маму:
— Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
— Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
— Да ты их в сотню заверни!
— Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
— Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
— Да ты их в сотню заверни!
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
— Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
— Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
— Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
— Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
— Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
— Что же это за профессия такая, как она называется?..
— Президент России.
— Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
— Что же это за профессия такая, как она называется?..
— Президент России.
Урок этики. Учитель:
— Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Красивая женщина.
— Завтра с родителями в школу!!! — заорал учитель.
На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.
— Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.
— Потому — что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держаться подальше.
— Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Красивая женщина.
— Завтра с родителями в школу!!! — заорал учитель.
На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.
— Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.
— Потому — что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держаться подальше.
Школа. Учитель говорит:
-давайте поиграем ! Угадайте , что это: деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
— Вова! Вон из класса!
— за что? Это же " душ"!
-давайте поиграем ! Угадайте , что это: деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
— Вова! Вон из класса!
— за что? Это же " душ"!