Анекдоты про Вовочку - стр. 12

Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции.
Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
— Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка:
— Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Учительница:
— Что означает словосочетание "сизифов труд"?
:
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Сидит вовочка на уроке . а Марь Ивановно говорит дети придуматйе соченение о своих животных.
Вовочка приходит домой сел за стол почесал репу и начал писать.
на следуший день Марь Ивановнанчила спрашивать.
-Катенька раскажи нам своё сачинение.
— у меня есть Кошка её завут Олеся мы ёё любим.
-Молодец Катенька 5
-Вовочка а теперь ты
-У меня есть шенок он попал под машину его задовил мой брат но мы серовно любим шенка

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова
у тебя папа рпботает )
— А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
— Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
— Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcpip и UNIX

Урок биологии. Учитель говорит:
— Дети, назовите цветы которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
— Колокольчики!
— Молодец, Машенька — говорит учитель.
Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
— Бубенчики — говорит она.
Вовочка уже подскакивает!!!
Учитель говорит:
— Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?!
За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!!!!!

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми...
— Молодец, Вовочка!
—А у слона все равно х@й больше.

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
— Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка — 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
— Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка — 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
— Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
— Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...``
— Папа, а pазве Бог есть?
— Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!

Едет мальчик на велосипеде:
— Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
— Мам, смотри, я еду беж жубов!

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Как прошел первый урок cекcуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.

Идет по концлагерю девочка-еврейка, на груди звезда святого Давида. Ей на встречу офицер гестапо и спрашивает:
— Диевочка! Ты есть еврейка?
Девочка:
— Нет, бл(c)дь, дядя, я — техасский рэнджер!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
— Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.

Вовочка сдает зачет по ПДД. Учитель:
— Вовочка, что нужно делать если вы застряли на ЖД переезде?
— Выйти из машины, запереть пассажиров в машине, отойти в сторону и дожидаться приезда поезда.

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
:-() Марьива-а-анна!!!

— Папа, а что такое "Опешил"?
— Ну это, типа, ох@ел малость.