анекдоты про блондинок - стр. 7

Женское...
Чертова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!

— Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере?
— Поставить заставку с надписью "White-Out".

Одна блондинка другую спрашивает: — Слушай, а как правильно — "Иран" или "Ирак"?

— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит "не разговаривай со мной"?!
— Это как "иди нах@й", только вежливо...

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите на гей. ру.

На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
— Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хер тебя знает, х@ли ты пришла!

— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пр@ститутка.
— Боже, пап! Откуда такие выводы?
— Дороговато берет.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!