Йо-хо-хокку 25

* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он — жопу нам показал!

* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.

* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?

«Менеджер по персоналу»

Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.

* * * * *
— Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
— Нет. Но могу ошибаться.

«Просьба забрать»

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.

* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.

* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

© Дубовик Сергей

Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:
— Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
— Ничего у тебя, мама, не получится!
— Почему?!
— А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело — пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню — убью!".

Внук просит у бабушки 50 руб., что бы сходить к деревенской проститутке. Бабушка протягивает 50 руб. и говорит:
— Зачем тебе тратить деньги на женщину, лучше ты меня трахни, а деньги оставь себе. Внук так и сделал.
Неожиданно вернувшийся домой отец увидев страшную для себя картину, выбегает во двор, хватает топор и бежит за успевшим выскочить в окно сыном. На деревенской улице милиционер останавливает обоих и спрашивает, в чем дело.
— Понимаете? — говорит заплетающимся от злости языком отец, — Прихожу домой, а там мой сын трахает мою маму!
— Видите, товарищ милиционер, — говорит сын, — двадцать лет он трахал мою маму, а я ему ничего не говорил. Один раз я трахал его маму и за это он хочет меня убить. Это справедливо?

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:
— Скажите, где у вас места для поцелуев?
— Да где хотите — и сверху, и снизу.
— И снизу есть? А можно мне туда?
— Можно, но стоить это будет подороже.
— Не проблема, оплачу.
— Тогда записывайте мой адрес...

— Что такое минет по-грузински?
— Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

1 сентября учительницa знaкомится с детьми. Дети рaскaжите кто у вaс родители и кaк вы живёте.
Мaшенькa:
— У меня мaмa проституткa я живу хрошо.
Сaшенькa:
— А у меня пaпa ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочкa:
— Мой пaпa дaльнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Встречаются две м#ндавошки:
— Привет, куда спешишь?
— А на работу...
— И где же ты работаешь?
— А в органах...

Девушка не бл#дь — она просто расслабилась.