Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Солдат(С) подходит к проституткам (П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.

Два педика:
— Ах, дорогой, извини — но это был лёгкий флирт....
— Два месяца друг друга в ж*пу — это лёгкий флирт?!!!

Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
— Мужчина, я для вас за 5# все что хотите сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
— И комната у тебя тоже маленькая...

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Секc-шоп — единственный магазин, где человек может прийти и сказать: "дайте мне пожалуйста пи3#ы!"

Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает:
— Ты че такой счастливый?
— Да я вчера жену тр@хал!
— ?!?!Ну что???
— Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты-
ваю пистолет и стреляю в потолок!
— ЗАЧЕМ?
— Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось!
И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да
ты сам, если хочешь попробуй.
— Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються,мент
злой как собака.У него другой спрашивает:
— Че случилось?
— Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
— Ну?...
— ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА!

— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!!!

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну, все. Это уже точно измена.
— О ком ты все время? О своей жене, что ли?
— О твоем муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

— Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
— Милочка, это не иммунитет, это клитор…