Свежее

Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
— Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
— Да хрен с ним — с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Сидят двое на работе. Один мужик пишет какой-то документ. Тут отрывается и спрашивает:
— Слово "сможешь" с мягким знаком пишется или нет?
Второй, не отрываясь:
— Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь, а с твердым получится.

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает:
— Макаровна ты чо така счастлива?
— А я Федотнна зашла вчерась в сельпо и купила мыла там молодежное называться, помыла старичка свово, так он меня всю ноченьку так трахал. О!
— Ну, ладно некогда мне Макаровна с тобой лясы точить мне тоже в сельпо надо.
На следующий день опять встречаются, и Макаровна спрашивает подружку:
— Ты че такая грустная Федотнна?
— Да я забежала в сельпо, а молодежное мыло кончилось, осталось одно детское, ну, я его и взяла, думала как лучше, помыла свово дедка, так он старый козел мне всю ночь сиську сосал, а под утро взял и обос#ался!

Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
— Почему мучают?

Вот только не нужно путать любовь с минетом.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней — молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает: — Тpахаетесь, что ли? — Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает: — Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь? — Hе, моpоженое едим. Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит: — Мо-pо-же-ное еди-те... — Hе, тpахаемся.

— Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

— Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
— Почему? Он-что, к тебе приставал?
— В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Встречаются француженка, американка, и русская.
Француженка:
— Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
— Я таблетками.
Русская:
— А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все:
— Это как это так?
— А у меня муж маленького роста, когда мы тр@хаемся, встает на табуретку. Ну, я смотрю, как
начинает глазки закатывать, я табуретку у него из под ног и вышибаю....

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

— Дорогая, давай займемся любовью.
— У меня болит голова.
— Намек понял: без орального секса!

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
— Какую вам?
— Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
— Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса:
— Ну, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
— «И дуб?»
— «И дуб могу»
— «А сосну?»
— «А соснёшь – я тут всё переломаю»

Заходит пьяный слепой в баню. Перепутал двери и попал в женское отделение... Ну там как только его увидели тут же визг, гам... А он говорит: — Не выгоняйте меня, я слепой, разрешите помыться... Ну бабы подумали и разрешили, всё равно не видит... Короче моется он и вдруг подходит к нему одна тёлка и говорит:
— Слепой, а слепой, потри мне спинку.
Ну он трёт, ей спину трёт... Тут она вздрагивает и так удивлённо говорит:
— Ей, слепой, да ты ж меня е#ёшь!
— Да? А я и не вижу...

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:
-Зачто вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
— Подсудимый ближе к делу!!!
— Но я же не вытирал свой член об его занавеску!