ГИБДДшник останавливает женщину-водителя: — Ой, сыночек, это же я, твоя мама... — Ну... мама — мамой, а штраф заплатите... — ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой — куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках, с "дипломатом". Накрыла мать стол для дорого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: — А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" — радуется мать и отвечает: — Да тама, сынок, где и раньше был — за сараем.
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — испуганно восклицает он. — Да нет, на pаботу поpа. — Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну: — Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было? — Да только , дядя Сеня. — Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались? — Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.
— Познакомься, папа, это моя жена, — представляет Вацлав свою пятую спутницу жизни. — Поздравляю, сынок, иногда ты берешь в супруги действительно очаровательных женщин.
Встречаются два приятеля. — Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы? — Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвел Джека домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не шелохнулась! — Ну, что ж, очень мило с твоей стороны. — Вроде да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в Kопенгаген...
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: — Любовниц водил! — Ну, так... немножко... Только одну... — Ну, что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? — Это не заболевание, это — талант.
Приходит в милицию мужик, заявляет: — Жена у меня пропала! Дежурный: — И давно? — Ну, пару недель назад. — Что же ты только сейчас пришел? — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
