Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Врач говорит мужу пациентки: — Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная. — Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает: — Ну и где же ты был? — Ты не поверишь, в засаду попал... Из комнаты выглядывает тесть: — Ну и как, засадил!?
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит: — Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне, пожалуйста — ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
В автобус входит мужчина и спрашивает водителя: — А пилу можно с собой провезти? — Ни в коем случае. — Неужели не бывает исключений?! — Ну, только если она хорошо упакована. — Насчет упаковки не волнуйтесь, — отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: Эй, жена, заходи!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? — 13 апреля 2008 года. — Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? — Еще бы ее не помнить! Это же день нашей !
В блокноте мужа после длительной командировки жена обнаружила запись: "Сто сексуальных поз". Потребовала показать. Муж раздел ее, а она: — Подожди, я схожу кое-куда... Долго отсутствует. Приходит и говорит: — А теперь запиши сто первый прием: муж раздевает, а сосед трахает.
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! — Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
