Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: — Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой. — Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей. — Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между ними? — Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
Тёща стучится в дверь к зятю: — Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу? — Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтоб соседу дверь входную не загораживать!
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: — Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: — Сколько я вам должен? — Ничего, отец уже рассчитался.
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое-что осталось.
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: — Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!! Муж, глянув на неё: — Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама. "Странно, — подумал отец, — на у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены. . . покрасивее. Потом задумался и добавил: — И помягче. . .
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе еб@т! — Фигня все это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! !
Муж читает газету и говорит жене: — Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: — Да, потому что вам надо всё по два раза повторять! Муж: — Чего, чего?!
Про тёщу Похоронная процессия-гроб несут на боку. Друг зятю:кого хороним? Зять:тёщу. Друг:а почему гроб на боку? Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!
