Друзья Афанди решили подшутить и женили его на очень некрасивой женщине. На другой день после свадьбы, когда Афанди увидел лицо жены, она спросила: — Сегодня я должна показаться и твоим родственникам. Кому первому из них показаться? — Кому хочешь, только мне больше не показывайся, — отвечал Афанди.
Каких выдающихся провокаторов вы знаете? — Композитор Мендельсон. — Боже мой, но почему?! — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: -Я — ребенок, значит, мама у меня — коза. — говорит девочка. -а папа кто?— спрашивает коварный дед. -Ппап — козел!— отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение: -А дедушка — старый козел.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Одна женщина говорит подруге: — Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: — Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: — Нет, она на лестнице поскользнулась, — затем, печально глянув на место, где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: — А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
В конце медового месяца молодожены ругаются: — Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена. После паузы: — Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
Молодой жене на заметку: Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете мин@т, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...
— Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: — Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: — О! Ты хочешь сделать мне минет?
