Возбужденный муж жене: — Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!! Жена, зевая: — Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет... И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать — а то, мол, сухо у неё слишком. Тут муж не выдерживает: — Сухим, сухим её, стерву!!!
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. — Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. — А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай. Сын взял, сломал. — Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги — раз об колено — и сломал. — Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: — У меня опять невестка беременна. Другая: — А у меня кошка опять беременна... Первая: — Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов. — Ты знаешь, — произнесла она, — мой директор намекнул мне, что бросил бы из-за меня семью! Шутит, наверное? — А, может, нет? — с надеждой проговорил муж...
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец: — Сынок, может че случилось? — Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. — А че такое вводные? — Ну, батя, так сразу и не объяснить. — Так давай завтра попробуем, а? — Нееее... — Ну, давай, я хоть посмотрю как ты там. — Ну, ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? — В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем — сено в сарай закидать... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: — Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: — Подъем!!! Мать накрывает на стол. Сын: — Вводная ї 1 — Кухня захвачена противником! Отец: — Ну, сынок, поели б, а? — Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. Сын: — Вводная ї 2 — Телега сломана! Отец: — Сынок, ну, вот же телега-то, ты че! — Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. — Вводная ї 3 — Пила не работает! — Вот же пила, сынок, нормальная. — Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. — Вводная ї 4 — Мост взорван! — Вот же мост-то. — Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. — Вводная ї 5 — Лошадь убита! — Но вон же дом-то. Вот же лошадь! — Лошадь убита! На себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. — Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: — Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит: — Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!" — Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: — Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): — Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!
P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал: — Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам-то кто?! — Я муж Люси... — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .
