— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она. — Да, — отвечает он. — Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! — О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: — Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: — А где букет роз? — А где самая красивая женщина?
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: — Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы ее как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются: — Вот эту бы я тр#% ул! Девушка приходит домой и спрашивает маму: — Что значит "тр#% уть"? — Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти. И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает: — 3а сколько вы могли бы тр#% уть меня, маму, бабушку и Жучку? — Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка тр#%ает!
Идет трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: — Е... ...ть! Е.. ...ть! Тут завозмущались: — Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь , , перестаньте материться! А тот не обращает внимания и продолжает: — Е.. ...ть! Е.. ...ть! На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: — Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: — Мужчина, в чем дело?! Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: — Е.. ...ть! Тут другие мужики в трамвае: — Может горе какое у тебя? Мужик: — В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутевке и вчера родила 2 негритят! Весь вагон: — Е.. ...ть!!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Еврейского мальчика выгоняют из всех . Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную . Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в: — Ну и как там таки мой сын? — О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не , а золото. Отец вызывает сына: — Сын и что это такое? — Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!: ))))
Моя невеста призналась потом, что ничего не соображала на свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было ОК: она к месту сказала "Да!", ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты "Горько!" и даже офигенно танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: "Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!"
Приходит жена к мужу и спрашивает: — Дорогой сегодня слышала новое слово, но не знаю что оно обозначает? — Какое? — спрашивает муж. — Конфуз Дорогой! — Как тебе обьяснить, вот гляди ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Поняла? — Ой что тут не понятного, ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Конфуз поняла! — Жена, вот конфуз с бл****вом путать не нужно! "
Сын пришел к отцу: — Папа, я решил жениться. — Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: все или семья.
