Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку: — Так. . . Долг перед банком погашен. Жена: — Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! ! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: — Супружеский долг — тоже.
Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: — А на обратный путь?"
— Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает:) — Мама бы наругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. — Ну, и как тебе супружеская жизнь? — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя... — Наверное, жалеешь? — Жалеть тоже нельзя...
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.
— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю. — А по какому поводу? — Вчера моя жена купила норковую шубу! — Но при чем здесь я? — А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!!..
Разговаривают два друга: — Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже. На что второй ему отвечает: — А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему: — Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту". Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: 1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене. — Мэм, — сказал продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену. Ощупав удочку, он сказал: — Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20. Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать. — Итак, — сказал продавец, — всего с вас $34.52. — Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20! — Удочка стоит $20, — ответил слепой, — но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чём сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает: — Что у вас за монстры такие, раз вы так много берёте? — Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя тёща!
