Пожилые супруги едут на машине. Жена: — Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, — А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад? Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его. Жена: — Что случилось, отказали тормоза? Муж: — Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет. — Держи, -— говорит отец, -— будешь защищать честь нашей фамильный! Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: — Гога, дорогой, а где же твои балшой пистолет?! — Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!! — Ты что совсем дурак, да!?! Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, и тебя сам имел... А ти ему что скажешь? Пол-втарова, да?
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: — У меня все мышцы болят... Но это хорошо — ведь когда мышцы болят – они растут! Жена, с криком: — РАСТИ!!! ... пинает мужа в пах...
Мужик пришел в пивнуху, говорит: — Мне две бутылки водки без закуски. — Куда тебе столько, упьешься! — Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — педик. На следующий день: — Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын гомик. Напился опять. На следующий день: — Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски. — Че такое?! — Узнал, что и младший сын — голубой. Бармен припух, спрашивает: — Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит? — Жена...
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: — Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: — Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень. — И что? Было очень больно? — спросил Абрам. — Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь ? — Я играю в игру. — В какую ? — ...твою мать, где ключи от ?!!
Вася, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: — Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Васи звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: — Передайте, пожалуйста, Васе, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, — заглатывание воздуха). Вечером Вася приходит с работы злой и орет: — За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: " Вася, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"
