— Тебе лет-то сколько? — 13 — Так, оделась и ушла.
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
— Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
— А я в этом году приняла 1732 члена !!!

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
— От кого, доченька?
— Hе знаю, не могу оглянуться.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
— Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
— Не поеду я никуда. Кто она такая?
— Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
— Такая страшная? Нет, ни за что.
— Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
— Нет и нет. Я что, проститутка?
— Ну, надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
— Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
— Ни за что!
— Очень надо!
— Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
— Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...
— Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
— Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Парень с девушкой только что познакомились.
Она:
— А тебе сколько?
Он:
— А сколько дашь?
Она:
— Двадцать?
Он:
— Нее... я больше пяти не могу.

Он и она занимаются cекcом:
Она:
— Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
— Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!

— А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
— Мама довольна?
— Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."