Свежее

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда— нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет …

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну
СМСку: "Где штопор? "

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… отдыхает в сравнении с декретом…

— Ну здравствуй, Боря!
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с:
— Негоже такой лошади без принца…

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
— А что случилось потом?
— Мы встретились...

— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!