Свежее

— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

— Кому жить труднее: мужикам или бабам?
— Мужикам из-за баб.

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.

— Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

— Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.