В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. — Отвечай отрок Владимир. — Х$р!!! — О!!! Обоснуй... — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. — Озорно, но верно. — Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. — Х$р!!! (ответил Вовочка) — О!!! Обоснуй... — Ну только увидел и сразу... — Гм. Озорно, но верно. — Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Вовочка пришол к маме весь в сениках. Мама спрашивает что случилось. Вовочка говорит на меня пчела села. Мама говорит и что укусила. Вовочка говорит нет её папа сразу лопатой убил
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. — Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот.
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Марья Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Иванова... А папину девичью не знаю...
Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает: — Что тебе нужно, девочка? — Мама сказала, сметаны. — Куда ее налить? — Мама сказала, в бидон. Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает: — А где деньги? — Мама сказала, в бидоне.
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала "Слава богу! ".
— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов. — Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
Разговаривают два киндера: — Все-таки эти родители странные люди... — Почему? — Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
Вовочка с утра маме: — Мама, ты руки помыла? — Да, а что? — Хорошо помыла, с мылом? — Да, а почему ты спрашиваешь? — Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: — Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. — А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. — Сидоров выучил? — Однажды лебедь раком щуку... — Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? — Однажды лебедь сраку щуки... — Извращенец! 2! ты выучил? — Однажды лебедь, рак и щука... — молодец продолжай. — Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, еб@т, еб@т, а нет!
