Решили родители заняться cекcом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: — Hу, давай! — Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: — Давай! — Рано, не спит ребенок! — Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. — Hу тогда давай.... И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: — Hу сколько мне воду-то держать?
Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит: — У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи. Встает Света и говорит: — У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу. Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает: — Ну а ты, Вовочка? Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил: — У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает: — Почему опоздал? — На меня напал вооруженный бандит! — И что он у тебя отобрал? — Домашнее задание, конечно!
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. — Не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Идет приготовление к Новому году. Все наряжают елку. Тут Вовочка предлагает: — А давайте на елку красные флажки за3.14здрячим! Учитель: — Вовочка! Что за слова! Марш к директору! Через 5 минут пришел директор и сказал: — Марь Иванна! Ну, не хотите вы за3.14здрячивать красные флажки, тогда давайте синие за3.14здрячим!
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит: — Владимир ты куда с глобусом собрался..?? — Да так...в общем-то не куда. — Нет ну все-таки.. — ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка.. — А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось??? — Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая. Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обоср#лся!
Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Мама Вовочке: — Давай собирайся, поедешь к дедушке с бабушкой... — Не хочу. — Я говорю собирайся! — Я не хочу, там скучно... — А я говорю собирайся, мы с папой до 6 уходим из дома, побудешь у них — Ну, мама, что я буду делать на КЛАДБИЩЕ до 6 часов вечера!!!
Урок рисования. Марьиванна подходит к: — , что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — , в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — , ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный аллергия, ну п@здани синенького!
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит: — Марья Ивановна, я вас хочу! — Вовочка, ты что офонарел? — Хочу, хоть убейте. — Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: — Вовочка, ты что не устал?м — Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
