Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит: — Марья Ивановна, я вас хочу! — Вовочка, ты что офонарел? — Хочу, хоть убейте. — Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: — Вовочка, ты что не устал?м — Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб...ся тяжело.
Учительница на уроке: — Ваня, для чего нужна курица? — Что бы нести яйца! — Молодец! Петя, а для чего нужна овца? — Что бы давать шерсть! — Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова? — Что бы задавать нам уроки!
Учитель: — Романов, какую пользу приносит человеку курица? — Она несет яйца. — Еще? — Ее можно съесть. — Еще? Ученик мнется. — Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке? — В подушке? В подушке?.. — Ну, ну? — Блохи, господин учитель...
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: — Как вам не стыдно ругаться при ребенке ! — А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
Учитель(у) и Вовочка(в) у — Вовочка, а почему твоя мама с постели не встает?? в — А-а там...ничего... у — Она, что, больна? в — Нет, боится, что папа и кровать пропъет...
Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит: — Вовочка, ты писю на ночь мыл? — Да. — отвечает Вовочка. — Дай понюхать. Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит: — Дед! Ты писю на ночь нюхал? — Нет... — Ну, на-! На-! нюхай!!!
Отдали Вовочку в школу Приходят за ним, идут по коридору, видят табличка"класс для отличников"— зашли-нет Вовочки. Идут дольше-"класс для хорошистов"-и тут нет. В "классе для нормальных" тоже.как и в "классе для двоишников ", в "классе для дебилов" и в "классе для подонков". и тока в конце корридора табличка" А ЗДЕСЬ СИДИТ ВОВОЧКА!!!""
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает: — Ой, комарик! Комарик!.. Улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: — Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!!!
Идет Вовочка с мамой по улице. Видит: люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался — решил маме зубы заговорить, чтобы та в люк упала: — Мама, гляди на небо... Там крокодилы летят... Мама (не поднимая головы): — Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают... И с этим спокойно обходит люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает Вовочку за шкирку и начинает злобно трясти: — Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!
Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул: — Дедушка, смотри, ну и арена!!! — Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!! Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка: — Дедушка, смотри, ну и артистки!!! — Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!! Выбежали кони. Вовочка: — Дедушка, смотри, ну и кони!!! — Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!! Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров: — Это наверное поршень!!! А Вовочка: — Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!!
