Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
Поссорилась с мужем, отправила спать на . Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
— Ты что такой грустный? — Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Ну, и отстань от нее... — Так этот козел не представился!
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … жены! — И что? — А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!"
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
