Свежее

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл. , критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания .
— Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

— А почему вы с ним расстались-то?
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!

Зять сидит в кресле, теща напротив, наНад диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со , на хрясь... ! вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке: — БЛИНН! Вечно они отстают... !

Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает , у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
—Какому врагу? ...
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне !

Мужу при выпуске из садика в давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

— Папа, я хочу заняться балетом.
— нет Сережа, это очень опасно!
— почему?
— я тебе ноги переломаю!