Свежее

— Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
— Вы ее так сильно полюбили?
— Нет просто когда я ее не знал — какое это было счастье!!!

Мужик сообщает другу:
— Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
— Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

— Элен! Ты разве куришь?
— Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
— Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
— Черт, я выгляжу как свинья!
Он:
— Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.

— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

Жена собирается на юг:
— Дорогой, что тебе привести?
— Что хочешь, сейчас все лечат.

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

— Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
— Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.

— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

— Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
— А сейчас?
— А сейчас на одну меньше...

— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
— Извини меня, думал, что это прежняя...

— Вась! Наш кот в тапки нахезал!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х...!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну, дай ему сметанки!

Молодая мама умиляется недавно родившимся сыночком:
— Какой ты у меня смешной, на медвежонка похож. Точно, настоящий медвежонок!
Так ей это сравнение понравилось, давай мужу смс строчить: "Наш сын похож на мишку"!
Приходит ответ: "Дождись только, стерва, я с работы вернусь, и тебе рожу начищу, и Мише твоему!"

Маленький мальчик с мамой поехал на горнолыжный курорт. Взяли ему тренера по лыжам, которого звали дядя Яша. Приходит брат к тренеру и говорит:
— Дядя Яша, ты больной на голову?
— Нет, а что?
— Да ты грустный какой-то.

— Ты что такая грустная, Маш?
— спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну, и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать

— Мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.