Свежее

Жена — мужу:
— Этот прохожий — самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
— Дура!!! Сверни с тротуара на дорогу!!!

Парадокс генетики:
— Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
— Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
— Да-а...
Отец:
— Да-а...
Сын:
— Да-а...
Отец (спохватываясь):
— Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
— Всемирно известный итальянский оперный театр?
— La Scala — подсказывает жена.
— Кого?!

Ревнивая жена выговаривает мужу:
— Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат.
— Наоборот, — защищается тот. — Именно тогда я об этом и вспоминаю.

— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне, нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
— Чем это вы здесь занимаетесь?
— Да вот, с женой
— А-а-а, извините, не заметил.
— Да я сам только сейчас разглядел!!!

— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

Заглядывая под кровать, жена кричит:
— А, ну, вылазь.
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А, ну, вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а где Альпы?
— Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

— У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
— Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутылок пива".
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
— Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
— Без десяти двенадцать, и что такого?
— Вот скотина — без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
— Так два — это и есть без десяти двенадцать!

— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь...

— Представляешь, этот парень написал, что отделает меня как следует, если я не перестану приставать к его жене.
— Так оставь ее в покое!
— Легко сказать! Письмо-то не подписано!

Ревнивая жена:
— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
— Да Ванька с седьмого этажа...
— Какая еще Ванька?

Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
— Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
— Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
— Дядя, дядя, ну, а сегодня ты купил нам конфет?
— Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
— Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
— Что?! Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!