Свежее

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!

Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг свою бороду и усы так, как делает Олаф — его лучший друг. Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Kарл радостно говорит:
— Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
— Ну, и шутник же ты, — промолвила жена, отстраняясь. — Я даже тебя не узнала...

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
— Ну и?
— Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

Ложимся с мужем спать, он медленно начинает двигаться в мою сторону и спрашивает меня:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
А что я глупая, что ли? Хочет, блин, всю кровать занять...

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена".
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

Жена программиста жалуется другой:
— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
— А чего так?
— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать.
— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
— Ну, как, помогло?
— Ох, и не спрашивай. Ну, я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Жена:
— Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
— Я не исчез — я убрался!..

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
— Вы издеваетесь?
— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.

Парень девушке "забивает стрелку". Девушка приходит, ждет час, полтора, две Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утро" звонит ему и спрашивает:
— Ты, почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся. Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай — говорит девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два. Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два.
Потом говорит:
— Ну, вот, в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу.
— Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?

— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

— Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...

Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!

— Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!!
— Нет, бл...., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

— Папа, я с женихом поссорилась.
— Жаль, я на него очень расчитывал...
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!