Свежее

Блондинка жалуется подружке: — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! — Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. — Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? — Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: — А я?

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит. — Что у тебя случилось? — Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вы@@@т.

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он. «Не местный» — подумала я.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу: -Москва река! -Волга... -нет,Москва река. -нет это река -Волга! Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в

Блондинки — это ангелы без крыльев, брюнетки же — чертовки без метлы! Бывает, в облаках они витают, но... мозг выносят обе, возьми...

Блондинка обращается к ухажёру: — Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь? — Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? — Не боись, красивая — щас всё починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет.

Три важных правила для девушек: не ходи в голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной ...

— Девочка, а сколько тебе лет? — 18. — А сразу и не дашь! — Ну почему же! .

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал: — Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? — Э-э-э... четыре. — Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100? — Ну-у-у... Десять. — Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?