Свежее

Вы мастера вызывали? Да. У нас плита на сломалась. А вы уверены, что того мастера вызвали! ? Конечно, ведь вы плиточник.

— Ты что, обиделась? — (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.

— Ты очень органично вписываешься в любую компанию... — Спасибо! —там, где ты — всегда какие-нибудь оргии...

Одна блондинка жалyется дpyгой: — Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? — Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: — Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?

На форуме. ОНА: — Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: — Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр@хаться! ОНА: — Ага, знаю я таких — он весь кофе выпьет и домой свалит!

Идут 2 блондинки.Одна и говорит: -Смотри,голубь дохлый... Вторая,поднимая голову вверх: -Где???

В автобусе блондинка — брюнетке: — Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов. — Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Разговаривают две блондинки: — Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!

Приходит блондинка в магазин и говорит: "У вас есть пополненеие счета на 25 грн.?: Продавец отвечяет: "Есть только на 50 грн." И здесь она ещё раз спрашивает: "Так у вас нет пополнения счета на 25 грн.?"

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками...

Блондинка звонит в пожарную чясть: — Алло, пожарная пожарьте мне мясо! В замешательстве: — Мы не жарим, ми тушим. — Так потушите мне мясо!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?