Свежее

— Дорогая, нам нужно расстаться
— Ну почему?
— Я видел тебя с другим
— Это мой брат
— Вы были в постели
— Мы устали ходить и прилегли
— Голыми
— Пойми, было жарко
— Вы занимались сексом
— Исключительно чтобы согреться после того как разделись
— Ты говорила ему про меня гадости
— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
— АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

— Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
— Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться — законом запрещено.

Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.
© KONDEXIII

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как — назвал их как того заслуживают — оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!

февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
— Больной, Ваша ceкcyальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

Медведев нa пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ...
— А можно о сексе?
— Хм... Ну дaвaйте!
— Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!

Мужик пpишел к ceкcологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

Самая сексуальная книга — не "Камасутра", а воинский устав!
Ни одной картинки — зато е@ут на каждой странице...

Лекция сексопатолога в воинской части:
— Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором — художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
— Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
— Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...

— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь ...

— Как узнать что ты страшненькая?
— Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, тыстрашненькая.

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно — думает ли он вообще?

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши — не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (