Свежее

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня х*й длиной 1 метр!
— Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! — говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? — спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Начальник обращается к секретарше:
— Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
— "Ген", — Геннадий Евгеньевич!
— Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Переходый возраст — это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

Философ — это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что
все хорошо даже тогда, когда — пиздец не за горами.
Современная Россия. 2010.
(c) sj

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Из песни слов не выкинешь...
Практика на стройке, Я — молодая студентка, стоим в кассу за зарплатой.
Народу — полно, заходит, значит, мужик в телагрейке, смотрит на очередь.
Далее фраза — "Что за Х@йня?!!!"
Женщины.. Строители.. За словом в карман — это к ним.
Реплика из очереди — "Х@йня" — это когда его двумя руками схватишь и еще остается...

— Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку.
Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно
стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и
все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об
дерево, а потом задом в бетонный отбойник — лихо так. Правда, скажу
честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я
Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж
профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает.
— Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой
бы отделалась!

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Во время бурной подготовки к семинару.
— Где раздаточные материалы?
— Пиздюли, что ли?!

Муж жене: — А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: — Такой длинный?
— 20 литров браги запросто входило!
— В Кольку-то?!
— Бл:::дь, в самогонный аппарат!

В школе на первое сентября учительница говорит: Дети сейчас я буду
называть вам букву, а вы должны придумать на эту букву слово. Все поняли?
Дети: Да!!!
Буква "А", Вовочка тянет руку, но учитель, зная Вовочку говорит, так скажи ты, и
указывает на Лену.
Лена: Арбуз!!!
Правильно!!
Буква "Б".
Ты Федя...
Федя: Бригадир...
Правильно!
Вобщем перечислили все буквы осталась буква "Ы". Вовочка тянет руку.
Училка думает " Ну на букву "Ы" нет матершинных слов, говори Вовочка..
Вовочка: Ы Ы Ы Ы Ы.....

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.