Свежее

Мать сыну:
— Почему ты такой мокрый?
— Мы с приятелем играли в собаку.
— Ну и что?
— Я был деревом.

Дома мама спрашивает у Вовочки:
-Вовочка а почему твой дневник в углу стоит?
-я его за двойку наказал.

Семилетний мальчик веpнулся домой из паpка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он pодителям, — у меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнуть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глубине души они были довольны
пpоявлением столь добpых чувств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа — нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тут же скpылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
— Все в поpядке, получите свои часы.

Сын отцу говорит:
— Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец — учителю:
— Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
— Ну, что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну, скажи, сколько будет пятью шесть?
— Папа, ну, ты видишь, ты видишь?

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Hет а что?
— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

учитель спрашивает у Вовочки:
-Из чего состоит рыба?
-Из головы которая плавно переходит в хвост!

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
— Сейчас из институтов всех в забирают. А вот без среднего , в не берут.

Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся"
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же...
— Ох и над$%бнется!

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим...
— Вот здесь ковер висеть будет...
— Здесь шкаф...
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при%уярим!
— ??? Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит:
— Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был!
Вовочка поднимает голову и говорит:
— Пап! Ты слышал!