Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил. "Ну,— говорит Мариванна — ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку." Вовочка взмолился: — А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете. Мариванна: — ???? (в недоумении) Вовочка: — А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем? Мариванна, долго подумав, отвечает: — Та, которая сосет. Вовочка: — Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.
На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет: — Я буду пиво пить и шлюх тр#хать! — Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу! Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает: — Ну, все понял? — Да...-хмуро отвечает Вовочка, — буду пить минералку и онанировать...
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: — В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" — "гpад", "воpота" — "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: — А как по-дpевнеpусски "соpока"?
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин.
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое.
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Вовочка говорит: — Я придумал новое ругательство. — И, какое же, если не секрет? — Небоскреб — И, что тут такого? — Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Новая училка заходит в класс: — Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. Вовочка с последней парты злобно: — Вы@бу! Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось. Директор: — А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
