Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".
Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала, что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не выросли грудь и попа! Хнык-хнык".
Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он занимается паркуром. Паркур — это осознанное движение через пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".
Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки. Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".
Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу! Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют! Как хорошо живется на белом свете!.."
Преходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки. — Что это у тебя шапка порваная. — Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня, и начели играть в футбол. — Ну а ты где был. — А я на воротах стаял!!!
Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой: — А что, все дедушки старые? Родители переглядываются, их родичам по сорок пять: — Да, нет. Вот разве твой дедушка старый? Сынок с ухмылочкой: — А что, новый, что ли.
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — Как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет к#кать. — Вот поэтому он такой и злой.
Учительница спрашивает у ребят: "Дети, вчера мы были в музее истории, и видели статую красивой женщины. Что вам понравилось в ней?" Дети говорят: "У неё красивое лицо." "У неё красивые руки." "У неё красивые ноги." "У неё красивая грудь." Петя говорит: "У неё красивая ж*па." Учительница: "Двойка! Пошел вон из класса и что-бы без родителей в школу не заходил! Вовочка, а ты нам скажи что у неё красивое?" Вовочка встал и пошел за Петей в коридор. "Вовочка, ты куда пошёл?" Вовочка: "Куда,куда..... У неё кроме п*зды ничего и не осталось!.
Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол — Лигу чемпионов. К нему подходит женщина и спрашивает: -Ты где деньги взял на такой дорогой билет? Вовочка: -Папа купил. -А где же сам папа? -Дома,билет ищет. =D
Молодая учительница, только что окончившая пединститут приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной задает ученикам вопрос: — Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении. Вовочка встает и говорит: — Двадцать два. — Правильно
Урок математики. Учительница спрашивает: — Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: — Ну-ка, отвечай, Вовочка! — Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
