Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец — пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: — Вован, ты уроки сделал? — Конечно, сделал, пап. — Устал небось? — Само собой. — Ну, вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
— Папа, а пися растет? — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". — Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие... Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь... — Да я... это... голубой. — А, ну так, наверно, брат? — Да не... он тоже... голубой. — Так кто же женщинами увлекается? — Да Ленка, сестра...
В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек: У.: Ну, как там наши попочки? В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.
Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре. Отец спрашивает: — За что тебе учитель поставил ``двойку``? — А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.
Детей заставили сделать рассказ про волка и зайца из ну погоди. Вовочка написал: Шли как-то раз волки и заяц и видит заяц будку с унитазом заходит внеё и смотрит на интересные кнопки 1 кнопка: запихнут в туалет 2 кнопка: снимут трусы 3 кнопка: усадят на толчок 4 кнопка: помоют попу 5 кнопка: оденут трусы 6 кнопка: выпихнут из туалета и сказал заяц волку нажми 1 2 6 4 кнопку нажал волк 1 засунули в тубзик нажал волк 2 сняли трусы нажал 6 выпихнули из туалета и все увидели голого волка после этого волк нажал 4 и при всех ему в попу начала стрелять струя после этого учитель вовочки говорит где этого он напридумал вовочка ответил у нас телика нет так что я знаю только анекдоты про волка и зайца
Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка: — А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал! — Так это же полный пипец! Вовочка: — Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!
В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
