Свежее

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Маленький Вовочка в Грозный попал,
Бензо-пилу у чеченца отнял...
Стал улыбаться чеченский народ -
Рот до ушей распилил им урод.

— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего — играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
— Да я... это... голубой.
— А, ну так, наверно, брат?
— Да не... он тоже... голубой.
— Так кто же женщинами увлекается?
— Да Ленка, сестра...

— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил ``двойку``?
— А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.

— Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
— Наташа... мне жаль что ты дура!

Детей заставили сделать рассказ про волка и зайца из ну погоди.
Вовочка написал:
Шли как-то раз волки и заяц и видит заяц будку с унитазом заходит внеё и смотрит на интересные кнопки
1 кнопка: запихнут в туалет
2 кнопка: снимут трусы
3 кнопка: усадят на толчок
4 кнопка: помоют попу
5 кнопка: оденут трусы
6 кнопка: выпихнут из туалета
и сказал заяц волку нажми 1 2 6 4 кнопку
нажал волк 1 засунули в тубзик
нажал волк 2 сняли трусы
нажал 6 выпихнули из туалета
и все увидели голого волка
после этого волк нажал 4 и при всех ему в попу начала стрелять струя
после этого учитель вовочки говорит где этого он напридумал вовочка ответил у нас телика нет так что я знаю только анекдоты про волка и зайца

Вовочка приходит домой и говорит:
-Па,ничего если я верёвку с улицы притащил?
-Не,Ничего.
-А если к ней был привязан чужой велосипед?

Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
— А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
— Так это же полный пипец!
Вовочка:
— Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из
ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!

У Вовочки спрашивают:
— Кем ты будешь работать, когда вырастишь, если ты только умеешь считать до десяти?
— Э-э-э-э-э, судьёй по боксу.